好事一椿

今晚，看到一宗令人欣慰的報導，內容是消防員昨日在荃灣城門水塘一條引水道，成功拯救出一頭被困赤麂。

赤麂，外表似鹿，是一種我很喜歡的野生動物，不僅因為牠的溫順可愛，而且我覺得牠的樣子好似我家中的Uri仔。

記憶所及，我看到有關赤麂的消息，都是慘被嚇死，我實在憤怒，實在不明白，為何每次所謂拯救行動，結果都是將牠們活活嚇死。有次因為小赤麂誤走到馬路旁，漁護處的人竟用上捕捉流浪狗的方法，在強行捕獲牠時就因驚恐過度而死了；兩周前也是，將一隻在引水道救起的赤麂放在狗籠內，送抵漁護處時牠又已經暴斃。幸好，今次溫柔的消防員終於改變策略，懂得先安撫牠的情緒，再用毛毯包裹抱回山邊，成功放生。

《Nineteen Minutes》

終於看完《Nineteen Minutes》，愈看，愈是佩服這位女作家Jodi Picoult。

故事說來簡單，一宗校園槍擊事件，短短的19分鐘，便寫了近580頁的長篇小說。它厲害的地方，不是因為故事夠驚險，也不是因為內容感人，更不是因為節情緊張，我最欣賞的，其實是書中對情感細膩的描述，我喜歡作者講故事的方式，喜歡她可以從多個層面去描述事件，總之，她就是有方法令人追看下去。更重要是，這個故事即使涉及嚴肅及敏感的話題，但她，從不站在道德之地作出批判，而是盡量令讀者從不同的角度，看待同一件事。

故事是有點悲哀，無論你傷害人被傷害保護人受保護深愛對方仇恨對方認識的不認識的平庸的聰明的，在生活上，我們的角式就是不斷轉換，是交接是複雜是予盾，每個人都在學習，經歷，然後得繼續生活，成長。生命是甜，是苦，是幸，是不幸，是失去，是擁有，視乎你怎樣看待，怎樣選擇。

“Something still exists as long as there’s someone around to remember it.”

衝

衝衝衝衝，忙了一輪，最近開始漏氣，頭昏腦脹的，情緒波動得難以駕馭，這一刻是興高采烈，一下子又鬱鬱納悶，都已經在專注看書，突然間又流下淚來。很討厭這種感覺，很討厭這個自己。想起很多，想了很多，我不知道那裡出錯，最大原因，可能是生活是工作積累了太多壓力吧。

兩個多星期了，好像沒有一天是可以放鬆停下來。明明悠閒放了半天假，心中卻想着要返工傾題目；明明想放鬆睇齣喜劇，卻是趕着放工走去買票；明明早了一點回家，又是忙於睇雜誌度橋諗題目；明明通宵達旦趕完工作，又知道其實翌日要早起練波；明明以為自己做得不錯，卻發現有很多錯失；明明跟男友感情要好，卻無故憂慮未來而害怕……

其實，我是喜歡現在的工作喜歡生活，但我得承認，即使自以為是堅強獨立，心底仍是脆弱的。深夜回家，倦怠疲憊，很想可以有人依賴着，緊緊抱着 …… 這是很幸福的事。

別傻了！其實這點小事，根本不值得黯然神傷。好，我得盡快減減壓先。還有，要今日看完手上那本看了很久也看不完的小說先。

走進羅拔的回憶

今日在銅鑼灣食個早餐，見還有時間，於是去了新華書城。在3樓的展覽廳內，正舉行一位在20年代土生土長的水彩畫大師──羅拔的畫展。就這樣，我走進了他的回憶空間。

這裡展出的作品，都是他在1980至2000年的一些回憶，一刻的感動。其實，我不懂畫畫，也不懂得怎去評論，我只能告訢你，我喜歡他的作品。畫，畫得很細膩，明明是平面圖，卻營造出一種強烈的空間和層次感。其實，無論技巧用色如何高超，最重要的還是，這些畫具有感染力，看著，我有彷如置身現場的感覺，觸動著我。我發現，原來照片和畫畫記錄下來的回憶，感覺是不一樣的，不能分哪個較好，但後者予人的想像空間就是大一點，浪漫一點，而且，畫中的一筆一劃，也藏著作者豐富的情感。

最後的午市（雲來茶樓）1991


灣仔小景 1990

願

記得前晚，在茶餐廳食飯時聽到四川省發生強烈地震的消息，抬頭看着新聞報導，雖然知道這次震幅可跟76年唐山大地震比擬，但當時見到的畫面只是石屎場塌下、大廈外牆出現裂縫，以及人們安全逃到街上的情況。我，並未察覺事態的嚴重性，也有點奇怪為何籌備如此龐大的救援行動。

翌日，我展開了馬拉松式的工作，直到今晚，當我翻閱報章看到那些慘不忍睹的相片時，才驚覺這是一場極大的災難。只消幾秒鐘，熟識的環境不曾相識，身邊的親人不再出現；家，沒有家了，天堂也變成煉獄。

在照片中，我看見拯救人員奮不顧身地救出被困災民，我看見遍體鱗傷的母親竭力安撫被瓦礫壓住的孩子，我看見災民面上掙扎求存的表情，我看見一對已經離別但仍緊握着的手，我看見一裹又一裹的白布團，我看見一具又一具扭曲的屍體……

生命是如此堅強，是如此脆弱。

據報，至今死亡人數已逾萬人，聽說，還有60,000人仍然失踪。地震的拯救工作是分秒必爭，大家正在與生命競賽。頃刻，我有股衝動，想到災區參與拯救工作。

但，現時我只能默願，災民可以走過暗黑，可以早日康復，可以安然無恙，可以重聚天淪，可以重建家園，還有，可以安息吧。

快樂的OT

寫這篇文章時，身在公司，但相信再多15分鐘，就可以離開，明早12點再返來搏殺。愈夜，愈精神；愈做，愈興奮。

太好了，好久也未試過工作至夜深，已忘了上次搭通宵車或者等人接送回家是何年何日。記得，以前每周總有兩、三天會做到半夜三更，再等人接我回家，就算做到天光至返屋企，生活仍覺愜意。後來，工作變得正常多了，而且不得不承認做得太久，想法也變得因循，工作而來的滿足感愈來愈少。

最近的改革，逐漸燃起火頭，感覺真好。

女人的直覺

今日搭巴士，坐在下層兩人坐位靠窗的位置，就在看書看得入神時，有位身形瘦削的中年男人突然坐下，本來這是平常不過的事，但感覺他坐得較近，而且手臂緩慢的後移，有意無意間碰到我的手臂（只要再過一點就是胸部呀），當然我本能地避開，然後身體再靠近窗邊一點，同時，也用眼尾瞄了他一下。他的長相並不猥瑣，但這刻我就是覺得不舒服不對勁。

基本上，我從未有過這樣的感覺，而這種不安令我即時提高警覺，並作好心理準備，心想，他可能誤以為我是個怕事的女孩，又或者是個默不作聲的書蟲，但如果他真的碰我，我會毫不畏縮地作出指控，再報警除害。不過，幾個站後，他下了車，我也鬆了口氣。

現在回想，我可能有點bitchy，但究竟這是多疑，還是女人的直覺？我，會選擇相信後者。

敬佩

今天，看了土房子的一齣話劇──格桑花，看到每位演出者和工作人員的努力、用心，我是由衷的敬佩他們。

故事的主角是城市人，走到青藏高原，尋找有關太陽部落的故事。在這個過程，他逐漸了解人生和死亡的意義。活着比死亡好？還是，死亡比活着更好？沒有一個在世的人能回答這個問題，所以死亡並不可怕，活着的時候就該好好的過。對，劇中再次提醒我，人要活在當下。

不過，整套劇我最欣賞的，還是讓我對迷信、傳統的反思。自問是個科學怪人，凡事喜歡講數據講根據，毫不浪漫，以前就有朋友話我迷信科學。幸好，現時我對事物的接受程度已跟年齡一樣，成正比的提升。有時，我們自以為知道很多，對於一些傳統習俗，會覺得浪費時間，無聊兼愚蠢，但卻忘了他們背後的信念。是的，無論所幹的是什麼，重要是他們堅持自己的信念，反而，生活在城市的人，往往會迷失，不清楚生命中有什麼可以依據？有什麼值得堅持？

很多藏民，可能一生的心願是叩長頭到拉薩，他們可能要窮一生的精力，甚至賠上性命也要去朝聖。我，就親眼看過一位叩長頭的啦嘛，那股攝人的毅力，令人肅然起敬，他，明確知道自己的人生目標，而我跟你呢？

變

人愈大，愈發現認知的事情愈來愈少，想探搜的事物愈來愈多。

今日一早去了間我鍾愛的茶餐廳食早餐，改得第一次幫襯已是十多年前的事，以前住得近會經常去，後來搬去將軍澳，周日偶爾都會飛車趕去食，又幾年後，斷斷續續的，偶有幫襯。想不到，年多無去，今日一入去，老板娘就問：
「一個人？」
「係」
「B餐，凍茶？」
「係」
她，自言自語：「真係十年不變！」
「是嗎？我那麼長情？還是我本來就是個悶蛋？」我心裡想。

車廂中，開始翻查記憶，我的確有好多這樣的記錄，例如十年來都是幫襯同一理髮師；十多年都是去日本旅行；大專畢業就在同一公司待近9年；8年來都用同一網絡商......但這樣，代表我墨守成規，喜歡穩定？為了認識自己多點，我想了很久，但未有答案。

下車後，為了規劃新的跑步路線，於是走了新的路。在同一地方工作近9年了，每天走着相同的路線，殊不知到今日才發現，原來小西灣的海濱長廊好靚好舒服，原來旁邊那個運動場設備好完善，原來只要改變路線隨時有新發現。

人大了，好多時會甘於安穩，因為在熟悉的環境下更有安全感。其實，我有點不同，回想，我從小到大沒有什麼目標抱負，也沒有特別想要做的想要找的，開開心心又過一天。反而，在這兩、三年間，我不甘現狀，人生目標逐漸明確。改變，是好事，求變才有新發現新思維。
然而，對於一些事，我還是堅持不變的，這就是信念。

海濱長廊


小西灣運動場<--我的新蒲點

總會天晴

今天，很溫暖。

許久沒有走在陽光普照的街頭，雖然我只在鬧市穿梭，被高樓大廈汽車巴士圍着，但雙臂仍能感受到暖暖的陽光。喜歡這種感覺，我知道，無論雨下了多久，總會看見陽光。人生旅途，要感受要經歷的太多了，但仍慶幸有這樣的機會。每個人都在演繹自己的故事，雖然故事中總有既定的場景、角色、演出時間，但那是一個怎樣的故事，我們仍可以選擇。所以，無論我喜歡的喜歡我的，不喜歡的討厭我的，還得多謝每位在我生命中出現的人，豐富我故事的人。我，要繼續好好追尋想要的，珍惜我擁有的，休息夠了，是時候，起跑了。

偶爾間，聽到Vicky Fung 的擁抱現在式的其中一句歌詞，
「就算未放低，原來懂得將心放開，這樣美。」同意。

謝謝您！

從未試過，一個人的離去，我會流下如此多的眼淚，我的心情久久未能平復，而且愈來愈情緒化。

伯母，我知道你是安祥滿足地離開，我知你想我們可以快樂地生活，我知你想我待在你寶貝兒子的身邊，好好支持他，更用心愛他。從17日你離去開始，我一直撐著，已多次將哀痛收藏，將眼淚倒塞，我想要好好支持他。直到周日的funeral，我看見他可以處理自己的情緒，我相信他有力量去接受你的離去，情緒就開始放鬆，繼而失控。對不起，原來，自覺堅強獨立的我，一下子竟然不知從那裡找到力量，在他需要我更多的支持時，我沒有盡力做好，反而迷失，反而增添了他的煩惱。

不過，我會記得在醫院見到你、撫摸你最後一次時，我曾經許下的承諾。

我會努力，我亦相信我們會一齊努力。
我知道，我們一定可以幸福地生活。

謝謝您！

懷念

那天，你到來，我看見什麼是愛，
我明白愛的力量，我找到生活的方向，

今天，你走了，我迷失了方向，
看不清前路，徘徊在恐懼與痛苦的空間。

想念你
懷念你
敬愛你

詠儀敬上