Happy New Year !!

12月31日是奇妙的一天，是結束，是開始。

每年的這一天或翌日，滿腦子都是計劃，什麼一年之計在於春，一日之許在於晨。我，曾多次對自己許諾，曾徹底面對失敗，總之，每年反覆如是。不變的，就是我緊抱的希望。

我，還是盡情許願吧！

2008年，我要打好網球，學好西班牙文，彈好鋼琴，看好多好書，認認真真工作，不斷學習生活，要好好戀愛，活得更快樂，活得更精彩。

祝你你你你在 2008年，快快樂樂，健健康康！

少女的Fantasy

今天，收音機傳來一位男聽眾向女朋友求婚的廣播，細節沒聽進，但替這對戀人高興。我想起了所謂少女的fantasy，翻查記憶，可能是我記性差，可能是我要求高，但我想不起，曾幾何時，有人刻意為我營造浪漫，製造驚喜。其實，我也搞不懂什麼是浪漫，女性跟男性的浪漫又是否相同的。

跟初戀男友拍拖五年多，從未試過接我放學放工，以前，曾天真幻想過他的出現，可惜他不曾出現，我不再希望，也再沒有心痛失望。不過，這並不代表他對我不好，他是疼愛我的，不懂音樂的他，曾用一部小小的電子琴，傻呼呼的邊作邊唱了一首歌送給我。這浪漫嗎？拍拖七年多的第二位男友無論我工作至夜深，總會駕車接我回家，這浪漫嗎？他跑步後總是趕回家，飛車陪我吃喜歡的早餐，這浪漫嗎？假日兩個人帶小狗行山，這浪漫嗎？

想來，這是浪漫的事。只是，生活的細節不如小說電影童話般的戲劇性。

30 歲人了，竟才泛起了十來歲的Fantasy，曾老天真的想著可以經歷如小說電影般的浪漫。我要提醒自已，勉強造作不是我想要的，可能快樂的生活，相親相愛的生活，已經是浪漫的，可回味的。

自醉

早前，因為高興，所以破例地喝酒了。那天，喝得並不多，幾杯啤酒落肚，就開始有種懸浮半空的感覺，人，彷彿輕了，極度放鬆，而本來愉快的心情更多了點點興奮的感覺。這時，腦袋裡的理性層和感性層，我清晰地感覺到它們的存在分離，有趣的是，我嘗試用點力，我想是所謂的意志力，便能任意轉換這兩個層面，將身體的動作，交由理性或感性支配。其實，我一直回味也沈溺著這種感覺，不過，我是知道，即使喝相同份量的酒，也不是任何時候，都有著相同的感受。我想，再喝，我想著高興的再喝。

今個平安夜我沒有喝酒，是時機不對。之後，即使在聖誕派對上，即使有多高興，也不曾泛起喝酒的念頭。這一刻，也是沒有。

對我來說，酒不能醉人，只是人自醉。我，選擇清醒，踏實地活。

Happy Ending

昨晚，又看《Cast Away》了，電視每次重播，我都有看。幾年前，已經喜歡這個故事，除了驚歎Tom Hanks的演技，導演鬼斧神工的拍攝手法外，還是喜歡故事的結局。結局，反映著人生的無奈，活著的現實，愛情故事不一定是愛得死去活來，轟轟烈烈的。

昨天再看，感受更強烈。

我想起，一套戲所謂的「happy ending」，人生所謂的「happy ending」。可能，你跟我一樣，曾認為女主角不可能再愛上他人，兩人最後要團圓，才說得上是happy ending。但真的嗎？按道理，男主角最後有驚無險的逃離荒島，女主角有個幸福家庭，這不就是happy ending？難道我們認為，盲目地等一個「死人」是合理嗎？我承認，這結局教人無奈，痛心，但也正正讓我們知道，生活遇到任何事，任何困難，仍得繼續，只要有耐性地走著，前方，還是有無限的可能。

很喜歡主角最後所說……
"I knew, somehow, that I had to stay alive. Somehow. I had to keep breathing. Even though there was no reason to hope...And I know what I have to do now. I have to keep breathing. Because tomorrow the sun will rise. Who knows what the tide could bring. "

人生有否Happy ending，是視乎你怎樣看待的。

平安夜

下周一就是平安夜了，早說過我很喜歡聖誕節，尤是平安夜，到處洋溢著暖暖的感覺。為了將這份溫暖感帶到家中，月初已在家裡搭了一棵6呎高的聖誕樹，掛上各種裝飾物，圍上一閃一閃的七彩掛燈，更是喜歡，更是溫暖。這，是我理想的家。

回想，自中六那年開始談戀愛後，每年的平安夜，一定是兩個人過，不多不少，無一例外。這一天，對我來說，是重要的，是重視的。禮物派對只是用來助興，可有可無，重要的是兩個人一起，幹些什麼，做些什麼，還是其次。其實我很重視的是，那種感動全身的安全感，這天晚上，這個世界，這個空間，這段時間，腦是空盪無雜念，心是鬆軟而寧靜，有一種未能言語的存在感，活著感。

曾聽很多人說，聖誕節，無論是熱鬧的過，靜靜的過，兩個人過，或多或少都有一點寂寞感。我不曾有過這種感覺，只要看著皎潔的夜空，想著聖誕樹的燈光，那發熱的燭光台，耳邊輕湊的聖誕曲，心很暖很暖，那種唯一會在這一天才能產生的獨特溫暖。

其實，今年，還是有點特別，因為我突然想在平安夜喝點紅酒。

2007年12月24日，我想，不只是暖，更會發熱。

願你也能享受到這種暖，聖誕快樂！

愛上──鐵凝

最近，友人推介了一本名為《第 12 夜》的小說，孤陋寡聞的我因而認識了一位厲害的中國女作家──鐵凝。她，來頭不少，49歲已接任巴金，成為了現任的中國作家協會主席。我未看《第 12 夜》，我正在看的是《永遠有多遠》，雖然只讀了三個小品，但我已愛上這位作家。

她出身藝術家庭，母親教聲樂，爸爸是畫家，藝名鐵揚，有趣地，她也選擇跟從父「姓」。鐵凝這筆名，擁有一種攝人的氣勢，沒有女作家那份矯揉的感覺，深沈冷靜，堅強獨立，我就是喜歡。

我看過的是《對面》、《永遠有多遠》和《孕婦和牛》三篇中短篇作品，風格題材迥異，文字想法細膩而清新，我看到她對人性對生活對世界那深邃而清徹的看法，她有態度有立場，即使在故事中可以深切體會到人性的晦暗、生活的悲哀、生命中的泥濘，但並不會因而讓我感到失望、失落或迷茫。正如她說：「真正的做人其實是靈魂和筋肉直面世界的一種冶煉，是它們歷經了無數喜樂哀傷、疲累苦痛之後收穫的一種無畏無懼、自信自尊、踏實明凈的人生態度。」細味她的作品，總能感到她對生活懷有的熱情。

M.I.F.F.

音樂會後，要籌備M.I.F.F.(Music Is Free Foundation)了。

M.I.F.F.其中一個理念是，要到偏遠貧窮的地方，讓當地小朋友一樣有接觸音樂的機會。

理念當然好到不得了，但心頭也隨即泛起一個想法，相信也是很多人的想法，「如果有資源，不是要先解決溫飽問題，不是要先解決失學問題？」。對於這群小朋友的需要，印象中早已有既定的先後援急次序，加上不懂音樂的我，不能幹些什麼，故心中是認同的，是支持的，但心底卻有種不能言喻的忐忑。

在一次交談中，創辦人程理高跟我說:「難道貧窮就不能 deserve 學習音樂」；還有，在音樂會上，他說：「非洲可能有個天才的鋼琴家，但就是沒有接觸的機會。」經過不停的消化，這些話已令我釋懷，而且更讓我發現，想法錯了。我跟很多城市人的眼光一樣，一直將藝術音樂視為奢侈品，其實這絕不是城市人的專利，即使吃不飽，穿不暖，也是值得去接觸的。

事實上，M.I.F.F.就正如我喜歡土房子的理念一樣，「我們只是提供一個機會，讓他們有選擇的可能。」

Live Once, Dream Big

Unlocked 音樂會，終於圓滿結束。看著一齊從零開始，到最後圓滿結束，那種從心的感動，令人興奮，令人懷念，令人前進。

那天晚上，就被一種直通身體腦袋的觸動，竟然破例地開懷暢飲。很愉快，很難忘。

我不懂音樂，不懂藝術，這個音樂會，我只能充當雜工，還有一點點的，就是將我作為觀眾的想法說出。而且在精神上全心全意的支持著他。整個參與的過程中，我看見每個人的認真，努力。其實我自覺慚愧，因為，我應該可以更投入，我應該可以做得更多，做得更好。所以，再做，就要做得更好，我對自己許下了承諾。

「Live Once, Dream Big」，Unlocked音樂會主題，很有意思，但很講求原動力，更需要勇氣，在程理高身上，我看到這種力量。

音樂會唱的歌，我不會盲目地說全都是心頭好，但我會說全都是動聽的，因為曲詞是受到感動而寫，很用心地寫，很用心地唱。

看足四場，每場總會發現一個難忘位：
14/9 第一場：他唱《Dear Mom》哭成淚人。
15/9 第二場：觀眾全情投入，搞爛gag的氣氛很好。
16/9 第三場 上午：Miracle突然重組（他以前夾的Band）。還有，不捨得被強行拖走的小男孩。
16/9 第四場 晚上：下午睇Show的80歲婆婆，晚上再次出現。

我一直堅信生命影響生命。這次的音樂會，不僅是音樂上的分享，更富有深層的意義。可以肯定是，來看過的人，腦袋思維身體，或多或少都受到正面的衝擊，改變。

改變，本身是中性的。可能是好，可能是壞，我沒有確實的答案，因為當中包含了過程和結果，對人生對事物的看法和態度，還有，緊扣著其他生命產生的可能性。

有點哲學味？嘻嘻，無論如何，能夠有這樣的音樂會，能夠參與這個音樂會，總之，實在太好了！

不解之緣

上午，在銅鑼灣食個早餐後，走到灣仔新華書店遊逛，想找一本由日本作家寫的《平面狗》。

喜歡這家有三層高的書店，喜歡這裡有各式各樣的書藉雜誌，喜歡二樓新開的小小咖啡店，更喜歡可以一比一價錢買到大陸書。

每次走入書店，有種莫名的興奮，而這種感覺，一次比一次強烈。今日，發覺自己真的愛上閱讀。看著那認識的不認識的作者，聽過的未聽過的書名，懸疑名著哲學歷史遊記漫畫，統統想看。而且，奇怪的是，從不喜歡或選擇看愛情小說的我，今日竟然也想看。隨手翻開一本大陸新晋女作家的書看看，書名作者忘了，但記得序的大意寫道：「如果美麗是女人的罪，我的罪愈來愈重；如果智慧是有錯，我早已犯下彌天大錯。」敢言自我獨斷的新一代女性，想訴說的，正是愛情本質的複雜無奈遺憾不圓滿。我的愛情觀跟我的感情生活一樣，是簡單，是愉快，是回憶，是滿足，是無悔，或有點無奈，其實，我還是未有心理準備看這類現代愛情故事，或著說，我未有勇氣認清人性最敏感最複雜的情感。但我還是想窺探這個世界，想知多一點。

除了閱讀，我在年初還開始寫日記，我發現，文字原來是我跟自己溝通的最好媒介。

07年，我跟文字結下不解之緣。

放棄是恥辱？！

上周日睇「American Next top model」，其中一位參加者在最後棄權。說時，她，哭了。片尾回播她自拍的參選錄影片段，當時，她渴求被挑選的眼神，她對主持人的承諾，很諷刺，在她選擇離開一刻，那個畫面彷彿成了謊言，成了罪証，成了恥辱。

她，做錯了嗎？她是失敗者？她可恥嗎？我問自己。

有一刻，我想過可以站在道德高地，嚷著說為何如此懦弱，為何要輕言放棄，為何無決心無毅力……最重要是，之後你會後悔今日輕率的決定。我，可肆意批評，是因為我置身事外，無關痛癢，自然講得輕鬆。

如果當上超模是她的夢想，她是要堅持下去的，但，如果她肯定了自己的想法，她不願也不想當模特兒呢？我實不敢妄下批評。將來，她真的會後悔嗎？還是要慶幸這次得到的學到的？往後日子，往後要走的路，沒人能知，起碼，她曾經勇於嘗試。

我，會否是個輕易放棄的人嗎？這個，我沒有答案，我只知，我想我會努力做着喜歡的事。

夢想，每個人，已經，曾經，或多或少都會說，但可以肯定是，並非每個人都可以夢想成真，這就是 Dreamer 與普通人的分別。

輸≠失敗

事先聲明，我沒有政治立場。陳太，葉太，我一樣欣賞的。

對於葉太的印象，最深刻的是那些「掃把頭」、「毒瘤」的稱呼。不喜歡政治，因為覺得這個世界很黑暗，抨擊的人不只是對事，漸漸包含更多惡意的人身攻擊，沒有理性的指控。其實，她，打從參加補選開始贏面已經很低，這點，我想她也清楚。但她有勇氣，走出之前失敗和被人唾罵的陰霾，再做她想幹的，絕不簡單，絕不容易。我沒有資格也不想評價她是否值得當選，因為我根本不清楚她的政治理念，只是，我看到她跟以往很不同，不僅是因為那個髮型，而是身上沒有了從前的氣焰和急躁，走落選區的她，那笑面祥和多了，像是個很實幹的人。

政治，從來勝為皇，敗為寇。今日，在電視上，知道陳太勝出固然高興，但見到落敗的葉太，那倦怠面容上掛著絲絲的失望笑容，看得有點心酸，尤其是當場內支持者以掌聲和喝采聲激勵她時，我，眼框有點淚光。

有淚，是因為感動。

感動，是因為看到這群全心全意支持她的人，他們在提醒葉太，一次的落選，不等失敗。看著這個場面，心想，人生路上即使有些事輸了，也不等於失敗。

我不懂政治，只是一直認為，無論支持那一個參選者派別陣營也好，我們可以極力擁護自己相信的，但也應該要有容得下別人的胸襟，要有懂得專重別人的情操。我一直提醒自己。

出奇地．冬天

最近，天氣轉凍，總覺得今個冬天跟往常的不同。今日，才驚覺，原來07年的冬天，是我人生以來，首次一個人獨居。

怎樣說好，今年的冬天，感覺很舒暢，很愉快，很溫暖。昨夜在林錦公路的回家路上，對着漆黑的夜空，望著幾顆閃爍的星星，吸著冰涼的空氣，內心坦蕩蕩的，出奇地舒暢。這幾天，搭火車返工，經過吐路港公路，看著窗外風景發呆，出奇地愉快。晚上獨個兒在家，彈彈琴看看書喝杯熱茶，又出奇地寧靜。還有，被中午的陽光照着，又出奇地溫暖。

今年，我首次愛上冬天，出奇地愛上冬天。

我要．生活

這幾天，死亡兩個字偶爾浮現，但我並不害怕，也沒有多餘的憂心，只是想，死了後，我不要木棺材，用紙的好了，平一點，也環保一點；狗仔呢，就要交給別人照顧；愛的人，嗯，有能力過喜歡的生活了。我覺得幸福，我覺得平靜，這樣，可以安心的走。

我不知道，這幾天我常想生活，是因為差不多踏入12月份，還是因為知道胸部有個瘤，又要檢討，才會多想。怎樣也好，回想起來，這些日子，我的人生跟生活一樣平淡，一樣規律，大專畢業後，都只在同一報館工作，最喜歡的地方就是家，工餘時，沒有特備的節目，沒有熱衷的嗜好，睡覺行街行山放狗跑步，來來去去也是幾間食肆。然而，就是那樣平淡，不斷重覆，漸成生活的一部份，很多人和事，其實已在心中植根，特別入心，特別深刻，特別喜歡，特別舒服，特別滿足。

安逸平淡，不等於我選擇安於現狀，曾默默地向自己承諾，我要走遍世界；我要睇很多書；我要學好外語；我要打好網球；我要學好鋼琴；我要寫好文章；我要學習不了解的；我要我要我要我要 …… 總之，我要好好過生活，好好愛我愛的人，好好擁抱現在。

生活，這樣過

我的生活簡單得很，一個人住之後，做得最多的是清潔，尤其是發現家中有牛蜱後，更幾乎成了我每天的功課。很喜歡待在家的感覺，可以呆坐可以看書可以聽歌可以睇戲可以煮飯，總之就可以整日不出家門，所以，我住的地方一定要開揚，一定要住得舒服，有海景就更完美。昨天，忙碌了十幾個鐘，現在總算可以舒舒服服的，安躺下來，再來的，就是為聖誕佈置。

喜歡聖誕節，喜歡聖誕歌，這個日子，總是暖暖的，感覺很好。不過，我不喜歡熱鬧，30 歲人才去過一次看燈飾，也沒有參加過什麼聖誕派對，也不會特別慶祝，印象中，平安夜聖誕夜吃得最多的是麥當奴、茶餐廳。即使什麼也沒做，總之就是覺得12月裡，到處充斥著愛，走到那裡，也被一種和平愉快的氣氛觸動著。

聖誕除夕，作為一年的最後日子，是時候來個回顧，又一年了，有很多事未做，有很多事做得不好，有很多事做對了，有很多事做好了，還有很多事仍在努力。今年的聖誕願望，我想 ……

歲月流逝

年齡，向來被視為是女人的秘密，我不以為然。對於歲數，倒不在乎，多年來總是忘了自己的實際年齡（其實也可能是潛意識接受不了，嘻嘻！）20、30、40，怎樣也好，我在意的，倒是這些日子，究竟，我幹了什麼？我經歷什麼？我得到什麼？我失去什麼？

三十出頭，回首，得到太多，失去的 …… 想不起。自出娘胎，本來就空無一物，根本沒有什麼可以失去，甫出母體，我不是已得到母愛父愛，得到家庭，得到幸福，得到朋友，得到知識，得到回憶……再想，我……不是失去了兩段深刻的感情嗎？又不，我得到快樂，我上了寶貴的一課，我懂得遙遠祝福，我得到愛。

其實，我甚少時候會覺得自己老了，除了一個情況，就是當我眼見一群很有活力的年輕人時，這刻，我才自覺時間的流逝，自覺那些時間永不復返。我，更珍惜當下。

夢．音樂會

夢想，很美。
有夢的人，真的很美。
別人的夢，可以不認同，但可以欣賞，可以支持。還有，可以得到力量。

一個免費入場的音樂會，
一個我很期待的音樂會，
一個讓人發夢的音樂會，
一個令人unlocked的音樂會，



不懂音樂不懂設計的我，仍慶幸有機會可以參與其中。希望，在這個旅途上，我，能跟你遇上。

「程理高：Unlocked 音樂會」
日期：2007年12月14至16日 （星期五，六，日）
時間：8pm (星期五，六，日) / 3pm (星期日)
地點： 前進進牛棚藝術村
費用：全免
索取門票：
於2007年11月23日後到阿麥書房索取
於2007年11月23日後到DY Club Cafe Gallery索取
或電郵：adriantsingmusic@gmail.com
網址：http://adriantsing.blogspot.com/

圓．緣

緣來，完去，緣去，圓來，完去，緣去，圓去，完去，緣來，圓來
原來，緣來　……　
情感世界，是這樣組合，也是這麼玄。

永遠敬重－Ed Bradley

今天翻查資料時，想起了Ed Bradley，心底突然湧出一股熱氣，那強大的迫壓感，令我喘息，令我慚愧，面紅耳赤，但又血脈沸騰。我想起正在訪問的他，正義正詞嚴要我們思考的他，正在戰場和貧窮地區努力的他，還有，正在台上吹奏著喇叭感性的他……

不是常看《60 minutes》，但會記他的面孔，那堅強而温柔的黑人面孔。去年11月9日，他，離開了。享年65歲。知道他的死訊，不是在新聞報紙，而是在《60 minutes》的一個紀念特輯中。原來，他當過戰地記者，也是 CBS 首位駐白宮的黑人記者，他一做，就是26年。期間，他報導了很多精彩的新聞故事，獲獎無數。無論作那種的題材報導，他的採訪總是以人道關懷出發。

1985年，《Schizophrenia》報導了有關人們對精神分裂病人的誤解；《Big Man Big Voice》描述一個德國人儘管有天生有生理缺陷，但經過艱苦努力而成為歌手的感人的故事；《Death by Denial》關注患Aids的非洲人，期間更幫助說服制藥企業捐贈或優惠提供給他們治療的藥物；《Unsafe Haven》促使美國聯邦調查局對國內最大連鎖精神病醫院進行調查。這些都是其中的獲獎報導，由於他關注社會弱勢群體和特殊人群，將他們生活的真相報導出來，故引起人們的關注，亦為現實世界帶來了一點點的改變，展示了傳媒真正的力量。

這些報道，我已忘記看過與否，但有一個報導，我仍印象深刻，就是他對第一代拳王Ali所做的採訪，內容忘了，但最後一幕，他對跟他同齡並已患上柏金遜症的Ali說，「可否用你顫抖的手打我一下？」，於是，Ali高興的作了一個擊拳的動作。他，永遠是大家心中的拳王。很感動。

幾年前，他得了白血病即血癌，但知道的人不多，他暗地裡跟疾病爭鬥，他不要別人為他難過。即使離世前一周，他仍在忙於工作。還有，他繼續醉心爵士樂，多忙的日子，也永遠會跟好友夾Band，會奏演，繼續堅持想幹的，生活從未改變。

至今，那帶點憂怨的喇叭聲，仍在耳邊迴盪，想起，心，仍有一種哀痛。

愛與夢飛行

《The Astronaut Farmer》，一齣關於愛，關於夢想，關於將不可能變可能的勵志電影。內容講述一個生活在農場的父親，夢想要乘坐火箭，漫遊太空。

對於平凡如此的我來說，這個夢，是匪夷所思的。農夫怎有能力建造火箭？怎能支付天文數字的費用？火箭升空不是要有很多專業人員參與？太空員不是要經過特訓？仲要純度夠高的燃油喎？…….　看這套電影，就是要撇開現實的想法，我不要發問。電影，講的是夢想，“If we don’t have our dreams, we have nothing”是電影要帶出的訊息。我想，還有的，就是要讓我這類理性的現實者明白到，在夢想面前不要質疑，不要發問，不要害怕。

一百多年前，有誰想過人可以像小鳥飛翔天際，但萊特兄弟想到；有誰想過除了火和太陽還有什麼東西可以發光，但愛廸生想到。太多了，古往今來，一些看似瘋狂的想法，一些看似天馬行空的事，原來肯認真地幹，不問困難，不問結果，專心堅持，無懼無悔地往前衝，不可能還是可以變成可能。

從小到大，已習慣在一個充滿框架的地方生活，學會規矩，學會忍受，學會服從，學會現實，印象中，已忘記自己有否發夢，即使有，那個未成形的丁點想法，早已被有形無形的框線，打得七零八落。漸漸地，夢，再無出現，再想不起，可有，可無。我，選擇了實實在在的生活，安安靜靜地生活著。

直到某一天，也忘了是那一天，一刻來自對星空的感動，一個小小的異常想法突然浮現，我開始思考人生，我想找生命渴求的，這個想法雖然來得很虛浮，很不實在，而我也無法掌握真正想要的，但我想追逐這個感覺，我找我想我掙扎，於是，我鼓起最大的勇氣，離開了生命的安全區，向未知的世界出發。前路，是崎嶇，是平坦，是懸崖，我管不了太多，我只知走在這段路上，夢，一個接一個出現，我看見醉人的風景，即使偶有迷路，偶有氣餒，偶有疲累，但想到活著的感覺，活著的興奮，活著的可能，我昂首起行。

只要有夢，只有夢想，只有希望，世界會變得更美，世界才能前進。

這篇文章，送給正在努力向夢想進發的你。

人生意義

Mitch Albom的《在天堂遇見的五個人》一書和電影，都是值得推薦的。

書，是兩年多前看的。友人說，「即使看似微不足道的小角式，他的一生也不會枉過，人生總有意義。每當我身邊有朋友的親人過世，我都會送這本書給他。」對，這本書確實蘊含了很多人生哲理，顯淺易明。

好的書，仿如醇酒，日子愈長，愈能散發出獨有的香氣，感覺愈是深刻，觸動靈魂深處。昨天看了這本書的電影版，就有這樣的感覺，想起了很多。每個人的一生，遇到的人，發生的事，都能用不同的角度去演繹，可以抱怨，可以悔恨，可以慶幸，可以感激，無論怎樣選擇，已經發生的，既成事實，生活仍要繼續。

曾經有很多人問我，人出生就是倒數生命，生存有何意義？這個哲學性艱深的問題，我永不可能知道答案，也相信每個人的答案也不盡相同。這本書，為我帶來一點啟示，人生的路沒有對錯之分，人的生死沒有公平與否，人是以生命影響生命的。每個人的生命裡，多多少少或不知不覺間，會連繫著別人的生命；而其他人的故事與自己的故事，也可能會在一個無法預料的時空交集，如何看待自己，如何看待人生，我想，是毋須要有標準的答案。

電影中，有一句台詞是我看書時忽略了的，這是主角死去的妻子跟他說──「Memory becomes your partner, you hold it, you dance with it. Life has to end, love doesn't.」

迷路．迷失

外遊他方，偶會迷路；人生旅途，偶有迷失。

我試過迷路的惶恐，印象最深，是　5　年前一次到德國公幹，一個人，在深夜誤坐了反方向的巴士，直至經過一處杳無人煙的停車場，才發現上錯車，慌張得要命，幸好最後有驚無險。但其實，除了這次，我已想不起我曾在何時何處迷路，我想，原因可能是我已逐漸認清旅行的目的。無論走到哪裡，仍偶爾會在旅遊書上找個名勝觀光，但我更喜歡胡亂遊逛，隨意遊走的感覺，即使最後到不了想到的地方，也不怕迷路，不會著急，因為旅行的目的，就是體驗不同地方的風光人情，感受生活。

至於迷失，經常發生，在城市的群體生活，每天接觸不同的人和事，面對如洪水猛獸的資訊，萬千的誘惑，視野心靈思想感覺，難免會矇矓起來，即使善良的心也會被蒙蔽。不打緊，這時提醒自己去想，想著屬於自己的人生方向，想著自己追尋的，想著自己深信不疑的，目標自會重現。

是經驗告訴我，無論是外遊、人生，只要認清目標，便不會迷路，迷失。即使有時惶恐無助，但只要再一次確定目標，相信自己，便會豁然開朗，勇敢地走。

《Moulin Rouge》── 我承認了！

今日，想起我還看過一套歌舞式的電影──《Moulin Rouge》。想起後，畫面一幕幕的在腦海湧現。

歌曲，想不起來，沒有一首印象特別深刻，倒是劇情細節，那型男美女的愛情故事卻清晰重現。

看過的愛情片不多，要數深刻的，才驚覺這套原來是其中之一。喜歡的，是 Nicole Kidman 的演出，那古典華麗的美貌，還有男主角 Jim Broadbent 俊俏的面孔，還有劇中令人目不暇給的熱鬧場面。突然，想重看一遍。這套電影，我有那麼喜歡嗎？我從不這樣認為，原因，可能是故事老套得要命，這類童話般的愛情故事，也不曾引起我的共鳴，所以，我沒有放在心上。

這刻，我想，我搞錯了。

我從少到大，不曾相信電影、小說中，那浪漫的愛情故事，這都是虛假幻象，我一直是這樣對自己說的。不要發夢，不要浪漫，不要期待，便不會強求，便不會失望，便不會受傷，我一直堅持這個想法。其實，我只是一直迫自己用理性去看待感情的世界。原來，我一直也在欺騙自己的情感，蒙蔽自己感性的一面。我不得不承認，我也想成為公主，成為王子心目中的公主，想擁有的，不是一段轟轟烈烈的愛情，我要追尋的，是一個無論在任何環境，任何情況，也永遠會牽著我手的人，一個永遠互相愛護對方的人。

坦率面對自己，善待自己的心，真心相信所想的，才會得到想要的。我是這樣想。

《Moulin Rouge》
當他走入她的生命，他，在她身上啓發出「自由」、「美」、「真理」，以及淩駕一切之上的「愛」；她，在他身上看到自己能成爲不一樣的人，相信自己也可以擁有夢想，而他也會陪同她一起實現夢想。

Seasons of Love – Rent

自從睇過《Chicago》、《Evita》後，我覺得自己都幾喜歡以音樂劇手法拍攝的電影。今日，聽到一首感人的樂曲，查看之下，原來這是一齣百老匯歌舞劇《RENT》的歌曲，而且在05年還改編成同名電影。聽這首歌，我感到溫暖，我感到力量。另外，還有《No Day but Today》我一樣喜歡。



《Season of Love》
Five hundred twenty-five thousand six hundred minutes,
Five hundred twenty-five thousand moments so dear.
Five hundred twenty-five thousand six hundred minutes,
How do you measure, measure a year?

In daylights, in sunsets, in midnights, in cups of coffee,
In inches, in miles, in laughter, in strife.

In five hundred twenty-five thousand six hundred minutes
How do you measure a year in the life?

How about love? How about love?
How about love? Measure in love.
Seasons of love. Seasons of love

Five hundred twenty-five thousand six hundred minutes!
Five hundred twenty-five thousand journeys to plan.
Five hundred twenty-five thousand six hundred minutes
How do you measure the life of a woman or a man?

In truths that she learned, or in times that he cried.
In bridges he burned, or the way that she died.

It's time now to sing out, tho' the story never ends
Let's celebrate, remember a year in the life of friends
Remember love! (Oh you got to got to remember the love!)
Remember love! (You know that love is a gift from up above)
Remember love! (Share love, give love spread love)
Seasons of love! (Measure measure your life in love)

人，就是要活在當下。《No Day but Today》

牽手

從來，對於婚姻的看法是很淡然的，但看到這則窩心的新聞，我卻多了一點點的領悟。結婚是對愛情的一種堅持，一種信念，一種態度，一種承諾。找到一個可以牽手到老的人，是很幸福的。

溫州都市報道

熟悉兩位老人的鄰居們這樣描述：「老先生每次出門都要牽著老太太的手，幾乎形影不離。」

「10 月 19 日，鹿城區民政局婚姻登記大廳來了一對特殊的新人，106歲的潘老先生和81歲的陳老太太拿到了夢寐以求的結婚証書，紅彤彤的証書映紅了兩位老人的臉，大廳裡響起了一片熱烈的掌聲。

　　潘老先生是永嘉人，20多年前老伴去世，被子女接到了溫州市區生活。陳老太太也是永嘉人，丈夫在11年前病逝，8年前經人介紹到潘老先生家裡照顧他的起居，兩人相處很好，逐漸產生了感情。經過8年的相知相伴，終於走到了一起。潘老先生說：“我沒有什麼財產，她還願意跟我，對我的確是真心真意。結婚後她就是我的人了，我們不會分開了。”陳老太太則腆地說：“老頭子也是的，硬要來領証，其實沒有証，我也不會離開他的。”」

形光譜 － Microwave Festival

藝術的層面是廣闊，是個人，是永恒，是幻變，是深奧，是淺白，是嚴肅，是有趣。那結合科技的藝術作品會是怎樣？我想在這裡可以找到答案。有時間就去看看啦！

音樂紡織機，真的可以彈呢！

音樂隧道會隨環境作出光與音樂的變化。

Microwave Festival

http://www.microwavefest.net/festival2007/events/index.html

歷史．改變

昨天，跟友人說起愛國，說起六四，說起歷史。

從小到大，對歷史都不感興趣，原因可能是覺得人要前望，既已發生的事，那又有何干，是對是錯，那又如何？能改變嗎？不過，近年看歷史，又有不同的態度。

歷史，是時間的一種見證。人類就是在這些見證中，汲取前人的智慧，歷史的教訓，再用現代人的價值觀，繼續生活，演譯生活，繼續締造歷史。有時會悲觀地想，人為何總是不斷犯錯，更犯著同一錯誤，然而，積極一點看，卻不盡然，只是我們的時間有限，歷史是無限的。整個世界，其實是正在用自己的步伐改變著，我們的生活、世界觀，也不斷在變。這是一個永遠持續的過程。

忘了在那裡看過一句說話，「改變看法，便改變了世界！」我想，也是的。

遺址．心寒

聽到距今有二千多年的龐貝古城（Pompeii），在一夜間被火山灰吞噬，不其然對這個遺址感到興趣。

上網翻案資料，知道龐貝位於意大利那波里（Napolis）的維蘇威（Vesuvius）火山腳下，是兩千多年前古羅馬時代的商業城市遺址，曾盛極一時。可惜，到了公元79年，維蘇威火山爆發，龐貝城不僅被湧入的溶岩燒成焦土，天上的火山灰也混和著雨水，頃瀉而下，一夜間將整個城市淹沒。直到1709年，這裡才被挖掘出來。

有別於海潚、地震這類天災，由於龐貝城有部份是被火山灰掩沒，所以較能保持原貌。而且考古學家 G. Fiorelli 於1963年在此城址發掘時，發現屍體在堅硬火山灰中腐爛後留下形體空隙，故發明了利用白膏泥灌入的方式，將受難者在死亡一刻的情景、表情、動作，如實地呈現。走在這裡，必定會深刻感受到火山爆發時，那鬼哭神嚎天搖地動的震撼。

然而，最令我感到不安，不是滿目蒼夷的遺址，不是火山爆發的威脅，不是慘不忍睹的石膏像，而是有人認為這場災禍，是天是神對人的懲罰。理句？我想，最大原因會是這裡發掘了妓院和不少色情露骨的壁畫。就這樣，一些站在道德高地的人，便妄斷他們過著奢華、糜爛的生活，才受到懲罰。這些言論，實在比遺址見到的更令人心寒，我想起余秋雨所說的，「我鄙視一切嘲笑受難者的人。」

閱讀隨想 ── 再談余純順

余純順，一個很令人敬重的人。他那堅毅的精神，在他短促的一生展露無遺。想不到，他的童年是很苦的。母親和弟弟患了精神病，父親在遠方工作，在缺乏父母愛護、受盡白眼，還要肩負起照顧弟妹的重任下，他對人生的看法，可以是灰暗的。不過，他沒有。他對生命的熱愛，他對人生的理解，他對人性的看法，出奇地正面，更異於常人。豁達、勇敢的他，也不曾為人而活，認為該做、值得做的，就勇往直前，即使會面臨死亡，亦無懼色。在他身上，我看到死亡並不可怕，可怕的是，不知為何而活。

喜歡他寫的，徒步多年，他『由無知走向充實，從浮躁走向穩重，從淺薄走向高尚。』我也想，人的一生，就是這樣，邊走，邊學，走着，想着，堅持下來，胸襟視野會在不自覺間，變得遼闊。

閱讀隨筆 ── 夢與余純順

有夢，很美，堅持自己夢想的人，特別美。

以前，不太懂得欣賞別人的夢想，因為，我會用約定俗成，又或者自己的價值觀，去衡量這個夢，比如說難易度、對社會的建設性，對個人的影響力……，總之看似簡單或對社會無意義的，我不會覺得是什麼一回事；難度高的，心裡又提出質疑，會懷疑是否值得去做或否定其可能性。其實，想來很可笑，那是別人的夢，我憑什麼，我有何資格去評價。幸好，經歷多了，眼光闊了，看法、想法已不一樣，我自覺得到更多。

夢想，是個人的。每個人的性格，成長背景，想法行為也不一樣，一件我看似簡單易做的事，對別人來說可能難過登天，別人眼中輕而易舉的事，我卻是辦不到。所以，我學懂不去評價，我懂得欣賞，欣賞他們的堅定，他們的毅力，他們的執著。

最近，看《余順純孤身徒步走西藏》一書，我會想，即使他想要做的是個非凡創舉，但作為他的母親、好友，甚至旁觀者如我，其實也未必會完全認同或明白他的夢，不過，大家仍會支持，全心全意的支持，直到他完成夢想。是的，很矛盾，既不認同又竭力支持。但我覺得，支持其實比認同更難能可貴，因為認同者自會支持，不認同者卻要花更大力量去支持。那麼，余順純拋下年老的母親走進危險極地，不理親友的勸告，誓要孤身徒步走遍中國有何價值？用生命作賭注，走完後，究竟他又可以得到什麼？我想，他得到的，遠比我想像的豐盛，他，比誰都了解生命的意義；他，享受到心靈的自由；他，得到了完美的一生。

看他的書，覺得他想徒步走遍中國，背後沒有複雜的動機，寫的，都是旅程的經過和一點點的想法，他從不說教，更沒有寫過此創舉對其他人的意義，他，純粹為實現兒時的夢想而努力，為實現創舉而努力。可能，有一點他沒有想過的，就是他，已經以生命影響生命。他將不可能變成可能，他堅持圓夢發出的光，那道火，已永遠不滅地燃亮他人。

因為有夢，因為有光，因為有熱，世界真的很美。

我想為每個堅持實踐夢想的你你你打氣，加油！

閱讀隨想 ── 溝通

上周, 終於看完友人送贈，由美國女作家 Carolyn Parkhurst 所寫的「巴別塔之犬」。看後, 心中有點親戚戚然, 有點心酸, 有點難過。

這本書是講倆人的關係，講溝通，不過，此書毫無說教的意味，故事中隱藏的訊息，相信要慢慢細閱，才有所體會。

我不習慣寫讀書報告，也沒有想過要寫。只是，講起此書，我突然間想起溝通是個互動的過程，很複雜。發訊一方，可能會錯誤傳遞訊息；而接收一方，也可能會選擇性接收想聽的，單方面演譯當中的含意，所以，出現訊息錯誤，造成溝通障礙，常見不過。回想，我也常犯著這種錯誤。

對，溝通是持續，也需要足夠的勇氣，敢於面對赤裸裸的自己，敢於坦蕩蕩的面對別人。溝通的過程，也可能會演變成是兩種價值觀的衝擊、解構與重組，可能會觸碰已結疤的傷口，可能是痛苦。但若不努力嘗試，便無法得到理解後的包容、共識、喜悅，兩個人亦無法體會心靈相通的默契。我希望我有足夠的胸襟，接受新的思維，承認自己的不足，也隨時要有心理準備，改變長久以來所依賴的信念。

累, 願我能寫

又是一趟艱苦的旅程，松潘回來差不多一周了，病了，返工，身體還是有點累。

記得，七天的旅程中，通常 5 點就要起身，之後趕車，趕上馬，雖然比係香港早睡兼能熟睡（就是太累了！！），但醒來總是腰酸背痛，就這樣，忙忙碌碌渡過了。

幸好，身體受苦，回憶是甜。

回想，有很多片段，在腦海中，我彷彿置身仙境一樣，策馬奔馳、騰雲駕霧、满天繁星、營火會、結滿霜的草地、親切的面孔、溫暖的手…….，太好了，每一幕，我都深刻記得。還有，記起很多甜蜜的旅程。

近一、兩次出門，都很想寫個一個詳細點的旅記，但沿途記的事又不多，好，還是盡快整理，好好寫下今次的所見所聞……

再次....夢

再次去成都，再次踏上草原，再次攀登高原，再次接觸友善的藏民，再次思考人生。

今次，目的地松潘。

一直以來，聽到人家帶著背包上路，我都很羨慕，但自問是個行動力低的人，通常只有空想，只有發夢。這趟旅程算是我人生首次的 backpacking , 雖然在出發前，已經上網預訂當地的旅行團和住宿的地方，但一切還有許多的未知。

很幸運，一切都很順利，原來，只要勇敢嘗試，自會發現，難度沒有想像中大，阻力是源於自己。

完結今次的旅程，如果這刻問我最大的得著是什麼，我想也不想就會答：「我成長了，勇敢了，我更有力量，更愛自己，更想緊抱我的夢。」

還有什麼不可以

活了 30 年，還是第一次在草原上解決生理需要。

一直以來，從未想過自己會隨處小便。但川藏之行，卻讓我由不願意，到習慣，到後來寧可在草原上解決。

無辦法，搭長途車行山路，要找廁所，實難過登天。所以，當忍無可忍時，就要舉手喊下車，司機會停車在路旁，讓我們方便一下。男性倒不是問題，隨便找個地方，背著馬路、背著團友，拉下褲鏈，便可以解決。但女士可不同，由於脫下褲子，會見到個八月十五，所以經常要大費周章，不是找人幫手開傘，就是要找個隱蔽的地方，才「去」得安心。

作為一個城市人，又怎會一時間習慣這種如廁的方式。我也是由初時極不習慣，到後來習以為常。當然，偶爾試過在途中食肆、油站的廁所解決後，想起那臭氣沖天的糞坑，我還是會選擇天然廁所。

不過，小便還不是大問題。更大的問題是，乘車期間，我竟然肚痛。不行，很難想像要在草原上拉屎，要忍，一定要忍，但實在忍不到了，終於，我決定豁出去。

當我蹲在草原，辦完大事一刻，我知道，我還有什麼是不行的。
其實，我還有個衝動，是要為我這次的人生大事拍照留念。不過最後，我還是沒有。

不一樣的香港

不一定要到外地，才有旅遊的感覺。香港，也有很多漂亮的地方，是令人意想不到的。

昨晚，去了赤柱美利樓一間西班牙餐廳食飯，坐在有海景的露台，吹著微微涼風，不冷不熱，很舒服，很寫意。豐富美食，加上現場樂隊悅耳的歌聲，我，完全浸淫在幸福快樂之中，忘卻自己身處何地，有點陌生，又很熟悉。

走的時候，經過大潭水塘，很美，很美。

秋分，為香港加添了不一樣的色彩。

突然間，好想去行山，吹吹海風。

期待的第一次

終於有了，今日有機票了！

第一次自己找機票，
第一次自己買機票，
第一次旅行無訂酒店，
第一次做Backpacker，
第一次自己騎馬，
第一次露宿野外，
我將會展開我的「第一次」旅程，
目的地：成都──松橎，
期待，很期待。

高山症

高山症，曾天真以為平日健健康康，又有運動，即使到了高原地帶，只要慢一點，應該無大礙，應該好易過的。可是，錯了，我錯了！至今想起，仍有餘悸。

聽講，一般人到了海拔三千米，身體會開始有反應，頭痛，是先兆，還有機會，嘔吐，嚴重會肺水腫，腦缺氧。不過，一般人的身體都能自動調整，當適應了含氧量較低的環境，徵狀會逐漸減退。所以，出發前，真的不太擔心。

記得好似在第三天，由康定（海拔2,600米）出發，經折多山（海拔4,298米）去爐霍的路上，我的頭，開始痛了。我跟自己說，那種痛，沒甚麼大不了的，好快會過，我知道只是需要時間適應。不過，這種痛，沒有隨時間消逝，相反，在顛簸的山路上，頭痛，更厲害。

也忘了在那個地方，那個時間，只記得，有一刻，我開始胡思亂想，「好辛苦，我係度做乜，好掛住香港，我會死嗎？」這些不知從何而來的聲音，不受控的，在腦中產生迴響。與此同時，另一聲音又突然出現，「喂，何詠儀，你唔係咁渣，咁都想放棄？」之後，矇矇矓矓的就睡著了。也不知睡了多久，醒來下車，雖然頭還是有點痛，但感覺好多了。

那種感覺真的很奇怪的，怪的是，思想不受控的，我彷彿成了局外人，身體內同時聽到兩把聲音。第一把聲音，很無力，很陌生，但第二把聲音就……很熟悉，真的很熟，對，那把聲音曾在我跑步時出現過的，是我跟自己說過的話，不斷跟自己說的話。

如果，不是有這樣的經歷，我還不知道，在長跑的過程，漸漸培養了一個堅毅的我，這個我，原來，在我極疲憊不堪時，會突然冒出來撐我，鼓勵我。

我興幸，我能愛上長跑，愛上自己！

還想跑下去

還是未看完，還差一點點，還是因為「生死墨脫」，想多寫一點。

今天，在車廂中，我看得流下眼淚，心也熾熱起來。我彷彿跟作者──伍娟，遊走過這個關乎生死的經歷，跟她一起觸摸人性的底蘊，跟他們抱擁，很感動，很無奈，很溫暖。

我發現，人性很奇怪，我們常要身處在劣境中，才能對生命有所領悟，有所啟發，有所珍惜。或許，這是因為我們生活於安逸中，難以感受到生命如何真實地存在。

想起了跑步。我想起曾經跑過大浪灣，是我跑步史中，最艱辛的一次。雖然這段山路只有36公里，跑了5個多小時，但到最後約10公里，我已筯皮力竭，連提腳都乏力，最後，還是邊爬半跑抵達終點。回家後，發現腳踝腫了，腳趾起了水皰，腳趾頭瘀黑也近半年才痊癒。辛苦，真的很辛苦，但心情興奮，因為我沒有放棄，因為我完成了。對，想起初跑半馬時，也有這種感覺。

頃刻，我好像更明白，那個我認識的一個堅強如鋼鐵般的硬漢子，跑畢馬拉松後，也感動得不斷流下眼淚，那種滿足，那份喜悅，同時感染著我。那場面，至今仍歷歷在目。

跑步，也是太奇怪，雖然辛苦，難捱得讓人要死一樣，但仍得跑下去，直到完成自己訂立的目標。對，在這個過程中，身體被折磨、被推至極限，但心亦漸被擦亮起來，這時，是面對自己的好機會，是跟身體，跟心，最貼近的時候，每當腳步實實在在的踏在地面，同時也感受到自己真切地活著。更重要是，它讓我明白，即使認為自己再不能前進，但原來，只要堅持，什麼困難，原來也沒有什麼大不了的。這也是我愛上跑步的原因。

我好想跑，好想繼續跑　…….　

昨晚，出席了土房子的 Reunion。會後，有點唏噓，有點失落，有點興奮。原來，我從川藏回來已約一個月了，可是，拍攝的相片未執，遊記未寫完，想要寫的報導仍未開始，連想寫給土登的信也未落筆，還有，許多許多……　對於想做而又未做的事，總會找冠冕堂皇的藉口，原諒自己。看來，是時候，要重新投入生活。

這次的旅程，於我的人生中，確實上了很有意義的一課，但在城市生活，營營役役過活，我怕，我很怕有些感覺，會逐漸遺忘，會離我而去，會這樣嗎？我會嗎？我寧可相信，這些感覺早已一點一點，被腦袋消化，溶入身體每個細胞，貫通了我的神經血脈，影響我對生命、對生活、對人和事的各種想法。但願如此，願我能繼續好好跑下去……

遊記分享：你能否面對赤裸的自己？

喜歡看遊記，但不是一般的旅遊指南。昨天，在看伍娟寫的「生死墨脫」中，看到有一段文字，很有意思，想跟大家分享。這是她在辛苦的旅程中，在某一時刻的體會。

「在城市裡呆得太久，已經習慣了用一副冷漠的面孔面對生活，然後日漸麻木…… 有時候覺得自己變得好可怕。」
「我究竟是誰？除去我的姓名、我的朋友、家人、工作、房子、信用卡…… 我一直把安全感建立在這些脆弱和短暫的支撐物之上。如果沒有這些我所熟悉的支撐物，我所面對的，將只是赤裸裸的自己：一個我不認識的陌生人，我一直都跟她生活在一起，卻從來不曾真正面對她。我總是以無聊事物或瑣碎的喧鬧來填滿每一個時刻。」

對，很多時候，我們都可能未曾坦然面對自己，面對真正的自我。如果，當身邊沒有人，當身邊空無一物，當生命還原最基本時………… 嗯 …… 我，我想我還是可以找到人生的支撐物，因為，我相信自己，也相信愛。那你呢？

鐡漢柔情

對大陸的印象麻麻，除了因為聽過很多負面消息，還有因為他們的外觀和言談舉止。之前，大陸人給我的印象是粗魯無禮、隨地痞、隨地吐啖，無公德心…….；但人愈大，就學懂不亂作定論，尤其在未有認識的情況下，更不能靠觀感、別人的評價，胡亂批判別人。我努力撇開偏見，以平常心看待身邊的人和事。我發現，我看到更多，更多美好的事，有更多收獲。

此行，我認識了一個成都人，他叫小萬。單看外表，他是很多人眼中典型的太陸人。初次碰面，並沒有特別的感覺，只知道他是其中一位司機兼修車師傅。

我們今次要行的是川藏公路，聽說是四條入藏公路中，最長，最崎嶇的一段，在大陸搭長途車，難免會擔心安全問題。在車上，跟他談了一會，也忘了說到什麼時，他說：「我會安全駕駛，我會保障你們的安全，我會保障大家的安全。」不知為何，對他有種莫名奇妙的信心，有他駕駛，相信我一定能平安抵達。

後來，知道他是位修車公司的老板，是土房子的義工，今年是第三度幫手。本來今次只是同行，若車在途中出問題，也能幫手維修，不過，他實在擔心同行的年青司機經驗不夠，結果，全程當上司機。實在很難得，渣長途是艱辛的工作，尤其要上高原，單是坐，已經累人，還要專注在顛簸的路上，免生意外，那就更累人。在漫長的車程中，為了提神，他會轉姿態，會把手伸出車外，用冷風提神等，還有，在高原地方吸煙。他，是一位盡責的司機。

接觸的時間多了，愈了解他，就愈喜歡他。他是個不折不扣的硬漢子，角子口面，眼細細，皮膚黒黒實實，有一雙強壯的手臂，而且舉凡是機械、電器，也懂得維修，很男人。不過，他也有感性一面，就是他，讓我明白到，何謂鐵漢柔情。他對我們說話總是很親切，對在途中收養的小狗也很溫柔；有天，聽他談及前妻，見到他偶爾憂鬱的眼神，我的心，也隨著他的深情，酸了起來。

我常讚他：「小萬，你真好呀！」，但他卻決絕地道：「我這樣的人，不配叫好人」。聽說，他過往曾是個壞孩子，有多壞？這個我不清楚，我也沒有問，我只是知道，他是一個好人，一個很好的男人。

親切的藏民（一）

藏民，一個我在旅程完畢後愛上的民族。說實在的，接觸他們之前，對這個民藏沒有甚麼認識，只知道他們是優游自在、篤信藏傳佛教和祥和的一群。是的，在今次的旅途上，藏族人給我感覺確實是率性而活，純樸、對人熱情，而且好客有禮。

身在異鄉，在陌生的環境下，很容易產生恐懼，所以很多人也怕一個人上路，尤其是女孩子。但恐懼，其實源於我們對環境並不熟識，跟他們接觸，跟他們相處，有著一種不能言喻，舒服安心的感覺。

我未知道是否所有藏族都一樣，但今次在川藏接觸到的藏人，他們的輪廓都很特出，眼窩深、鼻高高，太多是型男美女。可能甘孜省已屬是高原地帶，紫外線較強烈，他們的皮膚都是黝黑的，感覺很健康，也跟大自然渾成一體。一向相信，相由心生，善良的人，長相特別好看，也可能是這個原因，我更喜歡他們。

沿途上，跟過不少藏民擦身而過，其中一個印象較深刻的，是一個很喜歡「問價」的牧民。我們坐在草原上，他就笑容滿面的走過來，向我們問這東西幾錢、那東西幾錢，初時感覺怪怪的，還以為他想要我們的東西，但見他向任個人都問，不斷問，我發現，原來他不太懂普通話，發問，只是因為想跟我們說話，很可愛。藏語，我不懂，但我有的是國際通行証，笑一笑, 什麼也不用說。

還有，聽聞，如果你在旅途中，未能成功找到住處，只要叩一叩藏民家的門，他們會熱情招待你留宿一宵，分毫不收。有機會的話，我也會一試的。

無私的愛

一直以來，對小朋友都沒舍偏好，偶爾見到天真可愛的小孩，都會逗他玩。所以，今次參加愛心探訪之旅，並非我特別有愛心、喜歡小孩，也沒有偉大的動機，只想在人生的旅程上體會多一點，也順道為他們帶點物資，感覺有意義一點。

出發前也好，去兒童之家的途中也好，從沒想過見到他們會是怎樣，也沒有多想言語不通的問題，我只知道，我們已計劃了一些遊戲跟他們齊齊玩，只知道我要投入去玩。

經過三天的車程，終於在黃昏抵達。

在海拔四千二百米的石渠縣，我受高山症的頭痛煎熬著，呆頭呆腦便隨大隊下車。這時已有一大羣小孩向着我們跑過來，我坐得後，落車較遲，但仍有一、兩個小男孩姍姍來遲的，有個抱抱我便跑掉，有個很醒目的男孩則走過來拖著我，帶我入內。他叫「土登」，後來成了我的「兒子」。我實在興奮，從未曾跟孩子相處過的我，難免會擔心要時間適應，但原來，大家相遇的一刻，他們的熱情已教我忘卻一切的顧慮。

這群孩子全是藏族人，外觀有著同樣的特質，輪廓特出，五官標誌，還有孩子應有的天真、純潔的心靈。他們的年齡由5歲至17歲都有，大部份都不懂說普通話，即使會說的，也是只懂一點。當然，不是每個孩子都如此熱情，有的好怕醜，要玩了一輪後才能熟絡。我們玩的，全都是簡單不過的遊戲，但大家仍玩得樂透。幸好，我童心未泯。

跟他們相處，我發現自己原來很喜歡小朋友，我愛看到他們笑，愛看他們遊玩，愛看他們的頑皮樣，愛看他們精力充沛走來走去。愈看，愈是喜愛。是他們教曉我，跟小孩子相處，身體接觸是重要的溝通方法。我喜歡抱他們，也喜歡他們抱我，但很多時候，我總覺得自己被寵愛多一點。

回來經常有人問：「住兒童之家的孤兒係咪好可憐？」不是，我敢說絕對不是。以城市人的標準衡量，他們的居住環境確實簡陋，衣服殘舊，常吃的也只是土豆絲和蕃茄蛋，但他們堅定、自信、快樂的目光；他們從心而發的熱情，對人的真摰，沒有甚麼地方令我生心憐憫。相反，他們渾身散發著一種不輕言放棄的態度，比我想像中更厲害。

他們擁有的物質很少，但懂得分享。我看到是，他們總是將最好的都留給我，寧可不吃餸也要留給我、收到好吃的糖果又會分俾我，更會將珍而重之的隨身物件贈予別人。他們即使年紀很少，已懂得關心別人。土登怕我冷親，會為我拉衫鍊；手凍，會用小手包著我。很窩心，那種溫暖是直達心頭。

跟他們相處的日子，他們也沒有自覺卑微，從沒向我們索求什麼，孩童們只想我們緊抱著他，跟他們玩，讓他們可以被愛，去愛。眼前的一切來得太純潔，我感受的，人與人之間無私的愛。

二十位仍努力生活的小孩，感激你們簇擁著我的愛，感激你們為我帶來的歡樂，感激你們豐富了我的人生。謝謝你們！

一個人的旅途

7月21日至8月1日　川藏高原愛心之旅
首次一個人上路，經歷了數不清的心靈觸動，流過無數次的眼淚，首次感到天、地、人之間的距離可以如此接近。太多了，實在有太多可以讓我細味的體驗，所以，當身邊的人問我：「好唔好玩？」，我都呆了，要想想才能回答：「唔……好玩，跟小朋友玩得好開心，但我覺得最大的得著，還是我能體驗前所未有的情感，欣賞過從未看過攝人的風光。」

雖說是一個人上路，其實也不盡然，因為我還有一班團友，只是跟大部分人不同，我不是結伴而行。問自己，會不會怕？怕孤獨？怕高山症？怕水土不服？怕辛苦？怕無人照顧？怕無可信賴的人在身邊？不怕，因為此行我想體驗更多，感受更多，也順道考驗自己的獨立能力。

一直以來，去旅行，我都喜歡自遊行，因為無人迫我看不喜歡的名勝、無人催著要走、無人限我幾點食飯瞓覺起身、更不用應酬。印象中，除了有次跟婆婆到大陸玩之外，每次都是自己規劃行程的。以前，喜歡走馬看花，喜歡到景點拍照。後來，人大了，試過買張通行車票，胡亂下車遊逛，我發現，我看得更多，也嚮往這種遊旅模式。

不過，貪心的我，總是趕著似的，即使到風光明媚之處，也是走來走去拍照，而且要玩到很晚才肯睡覺，一早又要起床遊逛，梗要用盡旅程的所有時間，才覺得滿足。近兩、三年，我對旅遊的看法又逐漸改變，我開始找一些地方坐下來，用心去感受城市、當地的風土人情，也會在呆坐看風景。什麼浪費時間的想法，不再出現。而且，我得到更多，得到更多深刻的回憶。我很喜歡這樣。

今次，亦然。

此行的車程很長，一坐就是半天，吃過飯，又上車。沿途上，我喜歡一個人坐，也了窗邊位，方便靜靜欣賞沿途風光。原來，我很享受這樣跟自己獨處的時間，思考、發呆、睡覺、發呆、思考、發呆、思考、睡覺、睡覺……此行，我跟自己不斷對話，我想我了解自己更多，感覺良好。

人在旅途

太好了，活著太好了！

人生路上，我不甘心做個過路人、觀光者，我要從心出發，用心感受，

用心看，看更廣闊的世界；
用心走，走在無邊界國道；
用心想，想更多的人和事；
用心愛，愛我所見、所聞、所思、所想，還有，所擁有的！

往後，我要盡情體驗生活，享受生活；
夜闌人靜，再細意回味每刻獨特、觸動心靈的　Perfect Moment　！！